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  •   随着我和哥哥相见次数的增多,我们的感情与日俱增,每次聊天都会提到想念,盼望再次的相聚,坏哥哥还会提出新奇的爱爱创意,让我听得脸红心跳,却在心底更加的期待见面的日子早早到来。但我万万没有想到,我和哥哥的每三次见面是在那样伤心绝望的心情中发生的。
      回忆我和哥哥的第三次见面,就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽然已经过去了两年多了,但再次提笔写下那段往事,我的心情还是无法平静。但是要写好我和哥哥的第三次见面,我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是比较美满的。
      看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友,应该知道在认识哥哥之前,我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。那个故事我是站在男方的角度写的,我编造了红姐的名字,大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什么要那样写呢?因为说心里话,虽然在整个事件里我是受到了伤害,但我内心真的不恨他,我想站在男人的角度回顾这段经历,体会一下男人的心路历程。最后我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了,我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。
      应该说从我决定悄悄离开他的那一天起,我就把他当作了过去。但思想与现实总是有差距的。就在我认识了哥哥,和哥哥的感情迅速升温,并且已经见了两次面,正在憧憬着第三次见面的时候,这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。
      为了叙述的方便,我把这个男孩子叫做G吧(我习惯把他称作男孩子,因为我和他交往的时候他还是个大男孩,其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了)。
      有一天,我忽然接到一个陌生电话,在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间,我感觉我的血液都好象一下子凝固了!是他,G,我本以为那曾经熟悉的声音已经彻底成为过去永远不会再出现在我记忆中,但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那,我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音很低沉带着压抑的激动:「你好吗?」
      这么简单的三个音符响在我的耳边竟如惊天的雷霆!我在失神片刻后几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。
      我的大脑还在一片空白之中,手机钤声再次响起,我不接,它顽强的响,我接了。G急急的声音:「萌萌不要挂!求求你不要挂!」我的脑海中像过电影一样在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕,我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话,也就意味着我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定,但我想再重新来一百次我还是会那样做吧,因为当时的我并没有什么判断力了。
      后面的事情我不会描写细节的东西,因为这篇故事讲的是我和哥哥,是我喜爱的故事,我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。如果有心情,我以后会另外写出来,我既然选择拿起我的笔,就不再顾忌写出我所有的经历,说实话,在这里我是最自我最本真的,我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗?
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      简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧,因为这是必须交待的背景。G在我情绪稳定后,开始问我为什么不声不响离开了他,这几年他一直没有忘记我,他到处找我,打听我的消息。我的朋友都指责他,没有谁愿意告诉他我的下落。
      但因为我和G毕竟还在同一座城市,虽然是另一个区,但毕竟城市不大,他到底还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了,你也有家了,现在找到我还有什么意义呢?好好过自己的日子吧,这也是我当初选择离开你的本意。G说也没有什么特别的目的,就是心中放不下,想再见见我,就算是要放下,也应该了结一下吧。毕竟当初我是突然悄悄离开的,而且他认为他的错误没有得到弥补,他希望能再见一面。我本来是不想见面的,这再见面算什么事呢?可是大家都知道我的性格,我就是经不住男人真诚的恳求,我可以感受到他的真诚。所以……唉,我到底还是答应见一面。不过不是在家里,也不是在学校,是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒,一边聊天。他说了这几年的生活,他的婚姻生活,说他已经有了一个儿子,当然更多的是在说他一直在想念我,在找我。
      你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘,毕竟我现在有哥哥了,那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的听,带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。然后……他喝醉了,我也不是很清醒,我把他扶回了我的家。后面的事情,还能怎么说呢?我真的没有想过要重新来过,真的没有。可是,我真的不恨他,如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意,现在是一点也没有了,我不恨他。他曾经带给我好多幸福,好多体贴,好多抚慰,好多憧憬,而且这些年,他一直受到心灵上的折磨,而且,我也不是一个黄花大姑娘了,我的身体不会像我的思想那么平静,而且,我的思想也不平静了。结果……我们上床了,是的,他再次进入了我的身体,他很疯狂,很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染,可是我经历了哥哥后,终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂,不,应该是灭失灵魂的极致的高潮了。事后各自收拾时,我没有什么满足的感觉,我甚至感觉到一点尴尬,对,就是尴尬,不是快感,不是怨恨,就是尴尬。我对他说,这是我们最后的一次,我们这次是真正的结束了,这一次,就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们做完后分手,不是那么美好。他表现得好像也比较平静,至少没有说什么纠缠的话。我以为这次我们终于算是真正的分手了,算是美好的分手了,这样很好。
      本以为那次对于我和G是我们最后一次的终结,可是后来发生的事完全脱离了我预想的轨道。我错误的低估了男人的占有欲。十多天以后,我再一次接到G的电话,说是路过学校,问我在不在,他可以顺便送我回家。我心里不想再与他有牵扯,就推说有事谢绝了。听得出他有些不开心,但也没有多说什么,我也把这事当作一个偶然。谁知道自那天以后,aa隔三差五G的电话就会打来,初时倒没有说什么过格的话,我也就不好说什么。但后来可能我的态度让他误会了我还对他有情,电话里开始诉说他对我的思念。我那时还单纯的认为念旧只是人之常情,我也不好打击他,就没有深说,只是不回应。没想到我的优柔寡断,更让他进入误区变本加厉的想入非非,电话不分时间越加频繁起来,渐渐的哥哥也发现了我和G的异常关系。
      这还得从我和哥哥视频时说起,因为G总是不分时间不分场合的打电话,一次我和哥哥正视频聊天时,我的电话突然响起,我拿过来一看是G,犹豫了一下没有接,挂断了,但他不死心,继续要,连续几次,没办法,只好接了电话。我问G有什么事,他说没事,问我在干嘛,我说在家,他又问在家干嘛呢。他问的这么详细,让我有点紧张,表情也就有些不自然。哥哥一直将整个过程看在眼里,感到有些奇怪,因为我以前从未接电话这么紧张过。我应付了几句连忙挂了电话,松了一口气。可我一抬头,看到哥哥疑惑的表情。哥哥问是谁打来的电话,我不想让哥哥知道以前我和G的事,怕影响在哥哥心里的形象,就撒谎说是单位的同事,哥哥又问是男是女,我想哥哥已经听到声音,就索性告诉他是男同事,一个比我小的弟弟,没事打电话问候一下。因为我们学校确实有一个小弟弟,好象有点喜欢我,也经常跟我联系,只是我们的关系很正常。哥哥就没再深问,只是问是不是有男人在追我,如果是也是可以理解的,但不要瞒他。哥哥说两个人在一起要互相信任,如果有情况要告诉他,他也会在以后跟我交往时注意一下,不会随便打扰我和别人正常的交往。我很怕哥哥以此为借口不理我了,一口咬定是普通同事,只是聊的来,平时接触的多些,没有其他关系。哥哥看我这样说也就不提了。
      这件事过去后,我和G的联系不远不近的进行着,我始终硬不下心来对待G,我自私的不想在G的心里留下瑕疵,我想即使不是那种关系了也要留一份美好在我和G之间。
      现在回想,当时和G发生了一次性关系后,我也有一些不舒服,也有一点内疚,觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢?但我的不舒服和内疚,都是基于自己的感受,不是因为别人,不是因为G,也不是因为哥哥,就是觉得自己一个正经女人,这样同时跟两个男人都发生性的关系不好,如果让外人知道,会把我当作是不正经的女人的。至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响,我也反复的思考过。首先说G,他已经成为过去时,就算是再一次发生了性关系,我们也不是旧情复燃,不是重新开始,就是一时的冲动,加上那么一点点的对过去的留恋,那么一点点的对一些遗憾的弥补。对于哥哥,我最初的心态,确实并没有觉得是出轨,没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系,哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往,甚至还鼓励我正常的交男朋友,正常的恋爱,寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾,还会拥有正常的生活,才会有可靠的依靠。我知道哥哥这样说是真心的希望我得到幸福的。再加上G也不是我新交往的男人,他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人,我和G交往时的感情还是很好的,除开最后他有些疯狂,事情变得有些糟糕,总的讲他对我还是挺好的。我只要明白我和G不是重新开始,就是这么偶然的发生一次,我不觉得是对不起哥哥,不觉得是出轨了。
      这是我的想法。但是哥哥也要求我,如果跟别的男人好了,一定不要瞒着他,要让他知道,让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往,他可以接受,但如果是瞒着他的交往,那他就觉得是出轨,是对他的背叛。其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思,我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的,我想只要哥哥不知道这件事,这件事就算是过去了,不仅我和G可以友好美好的分手,而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢!我又不是跟G重新开始,我更不想失去哥哥,哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢?
      我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥,所以我才会对G显得有些姑息和优柔寡断,一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端,让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难,我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。
      想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到G的电话,他在学校附近办事,中午了要请我吃饭聊聊,我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝,也许是我觉得老是这样回避不是事吧,我想跟他再谈一次。吃饭时他突然告诉我,他最近总是失眠,问他为什么,他说:「萌姐,我好想你,我始终忘不掉你,我每天晚上都在做同一个梦,把你抱在怀里,和你在一起。萌姐,能给我一个机会吗?我太想你了,我要疯了。」说着说着拉住了我的手。我的心本来就软,看着他伤感的样子,我的情绪也受到了感染,情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了,就记住曾经那份美好吧,我们还有自己的生活,不要再想那些了。可他好像根本没有听进去,一直诉说着他的思念。看他执着的样子,我告诉他我们已经不可能在一起了,他听后愣住了,激动的问我为什么,是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒,那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。
      晚上哥哥约我视频聊天,这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话,不知不觉时间很晚了,突然手机铃声想起,拿起一看又是G,我慌忙的挂断了,我的心里有一种很不好的预感。哥哥看出了我的慌乱,问我怎么了,我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来,一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话,好像G会从电话里钻出来一样,哥哥觉察出了什么,有些生气的连声问我怎么回事,那时的我已经大脑混乱了,我好害怕,不知怎么回答哥哥。正纠结着,突然响起了敲门声,G的声音随之而来:「萌姐,开门,是我,我知道你在家,我要找你谈谈。」那一刻我感觉心脏都要停止了,我紧张的盯着门口,不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声,G的声音他也隐约听到了,他不再语音,而是连打了几个问号。这时敲门声越来越大,不,应该是拍击房门声,在寂静的深夜里显得格外的刺耳。G的声音变得很愤怒,他告诉我再不开门他就要喊了,他要让全楼人听到。这正是我的软肋,住了这么久,邻居几乎都认识,都知道我是离异的女教师,我不想因为男人弄的人人皆知,我的脸面往哪放!我看了一眼满脸疑惑,表情失落的哥哥,快速的下了线,直接切断电脑的电源,心里念着哥哥,对不起了,我只能先解决眼前的问题了。
      G在门口用脚踢着房门,声音也越来越愤怒,我没有办法只好打开了房门。
      进到房间里的G像一头发疯的野兽,连声的质问,苦苦的哀求,在得到我冷冷的拒绝后,可怕的耻辱的一幕发生了……后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福,所以这里省略过去,什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。
      你们知道那天是什么日子吗?那天是11月1日小光棍节,对于我和哥哥来说就是我们的一个情人节,是我们早就约好视频爱爱的日子,这样一个期待美好激情的日子就这样被玷污了。以后每年的11月1日我都会感觉到心痛,不是因为自己还是光棍一个,是因为……
      11月1日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后,G离开了。此时的我无助失神的坐在那里,我真不知该如何形容当时的心情,我更不知道该如何面对我深爱的哥哥。我缓缓的打开电脑,我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我,果不出所料,哥哥的头像还亮着,刚刚打开QQ,弹出了好多哥哥的留言:「怎么了?宝宝。」「宝宝,我好担心,你没事吧?」「宝宝,宝宝,我想你,你怎么了?」看着哥哥满是担心的话语,我的眼泪掉了下来,我觉得我好对不起哥哥,我好愧疚,我好脏!我发了一个「在」,马上哥哥那边回复了「宝宝,你还好吗?」我不知如何回答,接着哥哥问了一句「他走了吗?」看到这里,我无言以对,我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好,回答了「嗯」。这时哥哥一反常态的问:「宝宝,我可以看看你吗?」说着发起了视频,我头脑一片空白,茫然的接受了。
      当哥哥看到我的那一刻,我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈,粉红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上,另一端已经扯坏,半个丰满的乳房全部露在外面,乳房上面一道一道的抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰,红色的抓痕更显得刺眼。我低下了头,羞愧难当。
      哥哥平静的问我怎么回事,他不想被蒙在鼓里,他要知道是怎么回事。我知道事情发展到这一步,我再也瞒不下去了,我只有向哥哥坦白才能让自己心安,我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与G之间的故事。哥哥听后很生气也很受伤,哥哥对我说:「宝宝,你以前做过什么都不重要,只要你告诉我,我不会在意,可从开始到现在你却一直在瞒着我,我的一片真心换来的是欺骗,我觉得我很失败,我换不来你的信任与真诚,那么我想我们还是分手吧。」我听了哥哥的话,心痛的不能呼吸,因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深,我从心里不想离开哥哥,我深爱着他。那晚我苦苦的哀求,痛哭流涕的向哥哥忏悔。可是哥哥根本不能接受我的忏悔,他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质,他认为如果我是被迫的,那G就是QJ,就应该受到法律的制裁,至少也要让他受到道义的谴责。可我怎么可能那样去做呢?我虽然当时很愤怒G对我的侵犯和伤害,但还不至于狠心到以QJ的罪名让G受到惩罚,那也太严重了,而且这事怎么说得清楚呢?关键是我内心也没有把G的行为当作是QJ我,我相信G还不至于QJ我,他对我的感情还是很深的,正因为对我有感情,把我当成了是他理所当然的女人,他才会在冲动之下做出那种极端的事情。他绝对不会想过这是在QJ,所以我也不可能把他作为QJ犯来对待。我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥,他认为我就是姑息养奸,甚至是勾搭成奸,对哥哥来说,就是我出轨了,我背叛了哥哥。我承认我没有办法反驳哥哥,确实,我出轨了,我背叛了哥哥!我既然从一开始就决定了要继续做哥哥的女人,不管我在哥哥那里是什么身份,我都是哥哥的女人,都要为哥哥保守清白,可我没有做到,而且还不是一次,我又不想把这事处理成QJ,那就没有什么理由可以辩解的,我确实是出轨了!
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