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  • 下面是我的故事:
      我是一个第三性人,很久以前曾经是个多愁善感的男孩,结过两次婚,与第二个妻子有一个儿子。现在,她们都相继离开了我,因为我长期服用女性激素,身材、性格、举止都完全女性化,而且对两性之间普通的性生活不感兴趣,也无能为力。
      为什么我不想做一个普通的男人?我也曾多次问过自己这个问题。
      很小的时候开始,我有尿床的毛病,一直到上高 中,还是经常失控,不知多少次,我被父母骂,被小夥伴、同学耻笑,也不知多少次,我痛恨自己下身那惹祸的多余物,有意无意地不断去揉捏压迫它。
      从很小的时候我就发现,我的那玩意长得很白,比别人的小的多,没有别人尿得远,翻起来时有点痛。而且上初中我就发现把女性美容品涂抹上去会有一种很兴奋的感觉,揉捏之后可以一翘一翘的射精,很舒服。
      后来,上大学时,交了女朋友,我才认识到自己包皮太长,有严重的包茎,但我怕被医生护士看到自己短小的阴茎而自卑地不敢去做包皮切除手术,其实那时去做也已经太晚了,羡慕女性的一切、痛恨自己男性身份想变性的想法已经在我心中紮了根,而且阴茎的发育已经定型,由于长期受到包皮的束缚、自己的虐待、女性美容护肤品的侵害和频度极高的手淫,我的阴茎发育很不好,无论静止还是勃起时都比较短小,而且也没什么硬度,白白嫩嫩的像个蚕宝宝。
      很小的时候,母亲曾经把我当女孩打扮过,紮长辫子,穿红衣服、公主裙。
      不过时间应很短,父母以为我那时还不记事吧,怎知我全记得。当时,家中一来人,我就立即躲到房间里不好意思出来。
      后来,父母不再这样打扮我了,我的心中却逐渐渴望起来,我的家庭条件比较优越,零花钱也比较充足,姐姐长得漂亮还爱化妆打扮,于是偷穿姐姐的内衣、丝袜、高跟鞋、用姐姐的美容护肤品涂抹自己的胸脯和阴部、同时疯狂的手淫就成了我青春期最爱做的事情了,这种行为的频率非常高,不过没有被人发现过。
      为了一直能穿姐姐那些35码的细高跟鞋,我从初中开始偷偷控制自己身材、主要是控制腰和脚的增长。白天我用两三双袜子紧紧地缠足,坚持穿小一码的鞋子,我偷了一双姐姐穿旧不穿了的8公分带绊尖头细高跟,每天晚上睡觉时换上她,一直坚持到上大学之后,这样我的脚在成人后始终没有突破36码,处理腰部就简单多了,只要使用腰封和节食就使我的纤腰保持在一尺七以内。
      至于解决我不愿意出现的喉结和胡须,我倒是冒了不少风险,在初二时候看了妈妈使用的避孕药,偷偷服了几次,虽然恶心呕吐了多次,效果到还可以,我的肌肤变得更加白嫩,不仅没有长出喉结和胡须,连声音也没有变粗,只是乳头、阴茎和睾丸疼痛了几个月,好在后来就不疼了,乳房基本没什么发育,就是乳头比一般男人的大一点,几粒长效避孕药的效果居然一直保持了下来。
      20岁那年,我爱上了一个女孩,她比我大一岁,身材已经很丰满。我为她日思夜想,但从没有表白过。从那时起,我似乎变得正常了些,但据说恋物癖是无法治疗的,确实也是,为了这个女孩,我多次下决心不再偷穿女装,但是每次坚持不了几天,虽然事后很后悔,我总是抵不住姐姐的美艳女装的诱惑。
      高 中三年,变装次数少了些,我非常安分地刻苦攻读,一直被当作优秀学生,成绩也非常好。我们那时,男女生之间多半不说话,对于我身体的变化,也基本没有人关心过。
      上大学时,看到女生都身材丰满,打扮得花枝招展,言谈举止透露出的那种介于少女和成熟女性之间的气息,非常着迷。
      但是我的心理一直是含混不清的。一方面,我渴望做女人,渴望拥有女性的身材,尤其是胸部,渴望拥有女性的思想,散发女性的气息,另一方面,我也爱上了一个女孩,渴望和她成为情侣。
      我不是那种自认是女性而对男性感兴趣的,更不是为了男人而变性成为女人的那种。我似乎想变性后,成为女『同志』,爱别的女性也被别的女性所爱。我对男性的一切都不感兴趣。
      一次,在街上看到一条丝巾,我心中非常冲动,红着脸买了下来。这是我第一次买女性的物品,我经常把它系在下身,我能感到体内的躁动,它给了我很大的满足。
      后来,认识了我第一个妻子,她是个美丽丰满的女孩,1米66的个子,比我高1公分,是她主动追求我的(有很多不成熟的少女和特别成熟的中年熟妇都喜欢我这类清秀俊美的男孩的,她自然属于前者,中年熟妇是喜欢狎玩鸡鸡软小的女性化小 男孩),否则自卑的我除了暗恋和性幻想,无论如何也不敢向她求爱。
      我用女性的心理和男性的身体疯狂地爱上了她。一次春游,在一个山明水秀的地方,我们同居了,也许是由于包茎和过早过度手淫的原因,那时我还没有开始服雌激素(初中时的几次避孕药应该没什么太多雌激素吧?!),但是阴茎安静的时候只有大约5cm长,2cm粗,有时遇冷水甚至会缩短到不足3cm长,勃起时可以到8cm长,不过硬度和持久度都很不理想。
      第一个晚上,我很担心如何才能征服并开发她的处女地,颤巍巍地褪去她的衣服后,由于紧张和自卑,阴茎软绵绵地根本硬不起来,努力了一个晚上也无法捅破那层薄膜,她甚至主动为我口交,我那短小的阴茎还是没能进入她的身体,最后只能相拥睡去……后续的很多次性交,我们都失败了。就是从那以后,我知道了我的包皮问题。
      一个星期之后,在她的暗示下,我用手指头才终于洞穿了她的处女膜,以后很多次的性交,我们都采取典型女同性恋的69式姿势,用口交和手指头让双方都达到了高潮。
      没有了处女膜的阻隔,我的心理障碍也渐渐消失了,偶尔状态好时,我的细小阴茎也可以在她的帮助下进入她那紧紧的下体内,但是最多只能进入两、三公分,也就是进个龟头而已,而且抽插不了几下我就会泻身,虽然她从不埋怨,但我知道我那不论尺寸和硬度,都不如她自己手指的短小阴茎,是无法令她满足的,因此我大多会用舌头和手指来满足她。
      真的很感激她的宽容和大度,她是个前卫性感的女人,几次性交之后,我就发觉她是属于那种性欲十分强烈的女人,几乎每天都要求两三次以上的高潮,但是她对于我的生理问题并不在意,性交失败时还不断安慰我,有时张开樱桃小嘴就把我的小阴茎和阴囊整个含入口中,滋滋有味地帮我泻火,她喜欢吞下我那稀少清淡的精液,然后自己手淫解决,而我则会替她吞下淫液。
      我慢慢地、试探性地向她透露我的心理问题,她却并不太介意,有时还开玩笑的说和我当对好姐妹玩玩同性恋也不错,反正能高潮就行了。
      于是她买了大量野性十足、性感时髦的女性服饰和高档化妆品,希望能唤起我的性欲,北方天气冷的快,一到可以穿外套不会穿帮的时候,她就会把长筒袜和她的其它贴身衣服给我穿在下面。
      几次之后,我只有女装打扮才能和她交合了,否则阴茎一点硬度也没有,她也不以为意。
      在只有我们俩一起的时候,我们就疯狂的性爱,她会替我化妆打扮,让我穿着她的胸罩、吊袜带、丝袜、内裤、裙子、高跟鞋……一起手淫、相互给对方爱抚、磨镜、舔阴。那几年真是我一生中最难忘的时光。
      大学毕业后,我们被分配到不同的城市,我留在了北京,她因为属于边疆10省区,回到了哈尔滨。相距很远,感情逐渐生疏。但是,我们还是结婚了,虽然在一起的时候很少。
      这时候,我在书店看到了一本改变我一生的书--《变性人自述》。这是英国一位变性人作家写的自转,讲述她由男变女的奇特的心理历程。
      我非常震惊,原来我并不孤独,世界上还有比我更坚定,并成功变性,而且受人尊敬的同病者。她的书里还介绍了世界各地原始部落对无性或女性的崇拜。
      我开始特别留意起报刊杂志上关于变性、阴阳人、太监、同性恋等的报导,并深深地陷了进来。我第一次买了胸罩、连裤袜、女性的内裤、游泳衣等,并像作者一样爱不释手,但很少手淫。
      买这本书时,我像许多朋友的经历一样,心中忐忑不安,不知店员会怎么看我,还觉得背后很多人似乎在指指点点。事实上什么都没发生。女店员连封面都不肯看,只看价格,然后就把书包起来。
      书里介绍了作者服用女性激素的过程。我也开始尝试,在药店买了一盒长效避孕药,总共18颗,我原想一天一颗,但是在一阵激情冲动之下,我一口气把它们全吞了。
      我不知道这些药要过多久才会发挥作用,也许明天醒来就会永久性阳痿。我虽然讨厌我的小弟弟,但还是生起了怜悯之心。就给你最后一次吧。
      这时候,由于有了不低的收入,我有不少女性的服装,包括足够一个多星期换洗的内衣和各种花色的裙子。我于是全副武装起来,做我最后一次自慰。
      一整夜,我噩梦连连,早上,从梦中惊醒,我立即下意识地摸一摸下身,还在!但是它还行吗?我抚摩它,过了一会,它有了回应。我想,也许到晚上,它已经不行了,于是我又自慰了一次。
      接下来的几天,我在恶心、难受和噩梦中度过。我能感觉到胸口有涨痛的感觉。我想,女孩子的青春期就是这样吧,那么,这些天,就是我的少女初潮时代了。
      过了大约一星期,我的乳房已经非常明显,并且,乳头也变大了,颜色鲜艳可爱,还有些白色的分泌物,我知道,那是我的乳汁,避孕药有摧乳作用。我还能感觉到我的皮肤在变得光滑,汗毛在减少。
      当然,开始时也许只是心理作用,但几个月后,变化已经非常明显,很多人说我变年轻了。后来,我还发现一个坏的变化,脸上竟然长了一小块雀斑,这可是孕妇的象徵啊。
      但最隐秘的变化是别人看不到的。初次服药大约十天后,我的小弟弟就明显萎缩了,对抚摸不再有反应,而我也不再有自慰的冲动,甚至,除了上厕所,我渐渐忽略了它的存在。晚上,睡觉时,我有时看见它一副垂头丧气的样子,偶尔会有点后悔,但我也对自己说,太晚了,后悔有什么用。
      后来,我去了趟妻子所在的城市和她办理离婚手续。与她在床上坦诚相见的时候,妻子看到我身体的变化哭了,她知道迟早会有这一天我们会从夫妻变成姐妹的,虽然我并没有什么性欲,那几天我们两人还是整日疯狂地做爱,做一切女同性恋人之间的性事!
      妻子还尝试了用穿戴式假阳具开发我的后庭,不过并没有快感,但是我觉得把自己的『处女』献回给了妻子,也算是给她的一种补偿!
      前妻的身材和我相差不大,分手时她把自己最性感时尚的衣服高跟鞋送给我两大箱留做纪念,妻子的品味极高,这些服饰成了我的最爱。
      后来她马上就结婚了,嫁给了一个高大、威猛,但没有什么文化的家伙。我心中有过非常短暂的失落。
      再后来我得知她又和那男人很快离了婚,她说那个男人太粗鲁了,她不喜欢,她已经成了一个性欲亢奋的女同性恋者,除了自渎,只对美丽女人和像我这样类型的人妖感兴趣,不过除我之外,她并没能遇到第二个人妖。
      我感到很担心和对不起她。但是路途太远了,我们只能保持着淡淡的电话联系,就像两个知根知底的姐妹一样,有时一起聊聊美容、服饰、化妆品什么的,也会谈谈手淫的体会。
      单位有宿舍,但是要和男同事合住,我只好搬了出去,自己单独租房住。
      在后来的两三年中,我服用了好几盒同样的药,也定期在乳房和阴茎、阴囊处涂抹丰乳产品,乳房渐渐发育得非常明显,常常引来多疑的目光。我的脸变圆了,原来就不发达的肌肉更萎缩了,但皮下脂肪却日渐增厚,腰部纤细,大腿浑圆,小弟弟缩得只有指甲盖大小,比出生婴儿的还小,睾丸像豌豆,臀部却高高翘起。
      10几年来,我睡觉时还是缠足然后穿着高跟鞋,经过坚持不懈地束脚和练习,我可以一整天穿着12cm、36码的高跟鞋行走自如了。
      那时侯,我最喜欢冬天,因为衣服穿得多,贴身戴胸罩,连裤袜都没问题,夏天就不行了,只能在下班后过把瘾,所以睡觉时都不肯脱。我非常喜欢女性的有弹性、肉感、柔软的服装紧紧裹着身体的感觉,我经常穿上带吊袜带的丁字裤,系上两条长筒袜,再套上两条袜裤,戴上胸罩,然后再穿一条紧身的婷美塑身内衣,最外面穿一件花哨的连衣裙。衣服把自己裹得几乎透不过气来。这时候,用手抚摸三角区,乳房,那感觉非常美妙。
      其实,这时候,穿男装对我,不仅心理不情愿,看起来也很可笑,完全是一副花木兰女扮男装的样子。偶尔,我也曾想自慰,但多半是抚摸、按摩乳房,感觉非常爽,并多次达到高潮,但最爽的还是浣肠后把电动假阳具插入后庭(这是前抽搐,然后小弟弟会射出一些淡淡的稀液,量比以前射精多多了,但我知道那只是些类似尿液的淫水,里面不会有一个精子。
      有时,也抚摸小弟弟,但多半没有什么结果,也没有什么感觉。 妻买了寄给我的,她现在也主要靠这个)。我这时的高潮时间比较持久,也比以前当男人时舒服多了,高潮时我的乳房会产生不可自抑的我讨厌像个男人一样生活,单位同事都把我当做怪物,我已经习惯了旁人的白眼和讥笑,无所谓了。由于隔三差五的去各个商场购买各种女性用品,我已经锻炼地很自如了,我还经常去隔壁的大学女生宿舍偷窃女性内衣,好在从未被人抓住过。
      最不方便的是出差,由于工作需要,经常要和几个男同事一起出差。按单位规定,两个男同事一起出差应住一个房间。我已经是标准的女儿身,只是多了一点点,怎么能与男的同住一个房间呢?
      于是,我毅然辞去了工作,只身来到了广州,随身携带的只是几大箱女性用品。广州真是个好地方,什么都能买得到。我留起了长发,胡子早已不长了,喉结也非常小,声音尖细,我不需要化妆,就是女孩子摸样。但我还是要再进一步。
      我把眉毛拔成了标准的柳眉,纹了眼线和唇线,还花两百块买了张身份证,把性别写作『女』。
      我以女孩子的身份找了份工作,甚至,还和公司的其他女孩子一起合住同一套公寓,她们从来没有发现什么,因为我经常和她们一起买些卫生巾什么的。
      我的这些,当然不好告诉家里人,他们什么都不知道。
      来广州后,我只回过两次家,都是利用春节时,穿男式冬装回去的。北方天气冷,穿得都比较多,短短的几天中,我故意感冒,声音也不会露馅。但父母非常关心我的婚姻大事,而我也意识到,作为家里的独生子,我必须要一个孩子,完成传宗接代的历史使命。
      但是,我又担心,女性化到了这步田地,我还能行吗?也许是心理暗示的原因吧,有了结婚的想法,我渐渐发现我对女孩子有了兴趣,当然只是想想,身体可没有反应。
      于是我开始停药,但一年后,还是没有什么变化,因为我体内积聚了太多的女性激素,它还够我消耗上一阵子。
      我想到,或许适当的运动能加速它的消耗,我开始每天大运动量地跑步,健身,不断地抚摸阴茎、睾丸,还是没有什么反应。我一度绝望,想要放弃,但不知何故,终于坚持了下来。我又试探性地服用睾丸酮,终于,我的小弟弟渐渐长了一点,睾丸也渐渐恢复到以前的一半左右。
      我一直喜欢抚摸、按摩我的乳房,这时候,小弟弟大了一点,开始有感觉了,我开始同时抚摸它们,把它们渐渐纳入了同一个系统,一个受到抚摸,另一个就会有反应。
      又过了几个月,在不断、持续抚摸乳房的刺激下,有一天,我的小弟弟终于勃起了,大约8cm长,但只是半软半硬的样子,也没能维持太久,精液非常稀,而且对乳房的抚摸一停就不行了。但是,这毕竟是我四年来的第一次,也许勉强可以性交了。
      当然,我其他的女性特徵没有什么变化,乳房似乎小了一点点,臀部、喉结等没有任何变化,胡子也没长,看外表,还是更像女孩子。
      公司的人都没有注意到,同房的女孩子也没有注意到,但我知道我必须离开,于是我辞去了这份工作,把披肩长发剪成了平头,又以男孩子的身份生活了三年。
      这三年中,我很随便地找了一个条件不太好的善良女孩子,和她结了婚。由于我仍然有着女孩子的身材,我又是选择冬季,穿得比较厚的时候下手。我的心思比较细,对她温柔体贴,又经常买点小礼物讨好她。她来自农村,只有初中毕业,当工人,样子也一般,在她看来,我是大学生,工资高,人又长得很英俊(其实是女性化的漂亮,不过中国传统上是认同的),我真是理想的对象。
      我知道,必须在春天来临之前,速战速决,于是一番穷追猛打,很快我们俩就毫不声张地结婚了。
      那天晚上,是我一生中最尴尬的时光,我不敢脱衣服,吞吞吐吐地告诉她,我有病,是得了乳房女性化的病,而且我非常苦恼,但我的下身还是正常的。
      朴实、善良的她惊呆了,但还是接受了我,我的小弟弟却不争气,也许是为了报复我这些年对它的摧残,死也不肯勃起,我们只好无趣地各自睡了。随后好多天,我不敢再试,妻也没有提起。
      这两年,关于变性人的报导多了起来,有一次,我们一起看电视,看到关于人妖和变性的报导,妻子转过头来打量了我一下。我心中一惊,但马上装作若无其事,妻就没说什么。
      我的小弟弟只勉强可手淫。妻子帮我买了很多滋阴壮阳的药和补品,但是效果不太明显。我虽感觉到家的温暖,但心理却始终是介于异性恋和同性恋之间的复杂感情。
      我仍然渴望女性的内衣和裙子,讨厌穿男性的服装。妻子的身材和我差不多,我给她买了很多衣服,她很高兴,却不知我经常偷偷穿她的衣服。
      有一次,她上夜班,我又在家里全副武装起来,不料她们用的原料库存用完,提前回家,打开门,看到惊慌失措、打扮怪异的我,她突然明白了一切。在她的追问之下,我坦白了一切,但没有说出我以女性身份工作并和女同事同住的那一段。
      一切都挑明了,我提出分手,但妻子却不肯。在她们老家,女人离婚是不能接受的。宽容的妻子允许我在家可以戴胸罩,穿裤袜,穿裙子,但外面必须穿男装保证不能穿帮才能出门。
      我高兴地答应了。由于我服用了睾丸酮,渐渐地,通过不断抚摸乳房,小弟弟终于可以慢慢勃起到5cm,如果同时在我的后庭插入假阳具,则可以维持上一两分钟。
      我告诉了她,于是,妻子每次替我浣肠,把假阳具充上电,涂上润滑剂后插入我的后庭,默默地抚摸我的乳房,吸吮我的乳头,我也同样回报她,我感到下身的躁动,我的小弟弟比较小而软,在大学时健全的它都无法穿透前妻的屏障,穿透妻子的处女膜显然是雌化的它不可能完成的任务,老办法,我还是用手指替妻子破了处。
      在妻子的帮助下,终于,我们能勉强做爱了,插不深,大约可以进去两公分,抽几下就滑出来,但由于我们事前抚摸、吸吮等准备工作比较充分,我们都感觉到很快乐。但是,说实话,我的快感都主要是通过乳房的爱抚和假阳具的抽插达到的。
      广州的热天特别长,我以前因为可以穿裙子,很喜欢这种气候,但现在,必须以男性的身份出门,薄薄的衣衫遮不住我丰满的女性身材,十分不便,我只好干季节工,热天就辞职,秋天穿得多时再重新找。好在我是搞设计的,不上班也可以搞兼职,钱始终不缺。
      一次,在互联网上,我进入了一家性用品商店,看到有一种男女双方共用的性用品,我想,这最适合我这种人了,但没好意思买。
      终于,有一天,妻子告诉我,她有了。我又高兴,又担心。我这个样子,孩子将来的身体和心理不知正不正常?但孩子出生后,一量体重,有七斤,白白胖胖,非常逗人喜爱,是个十分正常的男孩。
      妻子怀孕的时候,我停止服用睾丸酮开始偷偷地服用雌激素,慢慢地,小弟弟又不能勃起了,但妻子因为有了身孕,对我不再感兴趣,也没留意,再后来,我把她送回了娘家,生了儿子一年后才回来。
      传宗接代的历史使命完成了,妻子也不在,我决心恢复我的女性生活。在妻子发现我的秘密后不久,我已经开始留起稍短的长发,就像搞艺术的男孩子常见的那种发型,过不了多久,我的披肩长发又回来了。我又开始服用女性激素,并以女孩子的身份找到了一份新工作,但没有再和女同事一起住。
      妻子回来后,我坚决和她分了手,孩子也给了她,还给了她不少钱,让她好好抚养孩子。
      我觉得,做一个第三性,挺好!
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